Мы очень рады ,что вы зашли к нам на форум! Значит нас ,обожателей тайчиков, стало ещё больше.С огромным удовольствием мы послушаем рассказы о ваших любимцах, поможем выбрать друга,поделимся опытом содержания,воспитания ,кормления тайской кошки. Присоединяйтесь к нам, поклонникам голубоглазых покорителей сердец!
Искренне Ваш ЦК КПСС - Царап-Комитет Кошачьей Партии Старотипных Сиамов
Обалдеть! Наревелась тоже... Правда или неправда, но такое срежиссировать нельзя - однозначно. Так что я - верю. До "подруги". Насколько я помню по книгам Адамсон, львы, как и гепарды, очень привязчивы, если растут в обществе людей. Пример - лев Кинг у Берберовых.
Пост N: 2419
Зарегистрирован: 10.04.07
Откуда: РФ, Москва
Рейтинг:
16
Фото:
Отправлено: 24.08.09 22:44. Заголовок: Это Дневник кота Пли..
Это Дневник кота Плинтуса, написал Алекс Экслер. Кот его собственный, в интернете есть его фото, а заодно и фото ног Этой, Этого, и Того, который не Этот.
Пост N: 2917
Зарегистрирован: 18.04.07
Откуда: Россия, Новосибирск
Рейтинг:
15
Фото:
Отправлено: 24.08.09 23:08. Заголовок: Ой, и правда.. Скопи..
Ой, и правда.. Скопирую пост сюда Первый пост - с чего начался весь разговор
цитата:
I went to a cat show last week (my first) and noticed that all of the Siamese cats were skinny and had elongated ears etc. I did some research and found that there are two distinct types of Siamese: Traditional and Classic. The Classic version is the one usually found in cat shows (that's what I read).
In any event, if that is true, why is it true? Frankly, I prefer the "traditional" look over the so-called Classic (of course, I'm biased). Nevertheless, I don't see why one is deemed more show worthy than the other.
I have one of those "Traditional" Siamese. She is most definitely Siamese (seal point), but her head is more apple shaped and she isn't quite as skinny through the body (however, she weighs only 7 pounds).
One more question, if I may. Several owners at the show gave their cats a dab of baby food as a treat. The cats loved it. When I got home I gave a little to mine and she liked it as well, but I don't want to over do it. Do any of you feed your meezers baby food and, if so, how much?
Thanks in advance for any and all help.
Don
и один из ответов, который меня (и не только меня) очень рассмешил и порадовал
цитата:
I like to say that my Pranqster (VASRC0572) is another kind of meezer known as airhead.
Пост N: 1867
Зарегистрирован: 29.02.08
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Рейтинг:
14
Фото:
Отправлено: 26.08.09 23:34. Заголовок: urmakuz пишет: и од..
urmakuz пишет:
цитата:
и один из ответов, который меня (и не только меня) очень рассмешил и порадовал
Галя!!!Не все знают инностранные языки!!! (некоторые совсем не знают -это я о себе(немножко французского только) ) Переведи ,для несведущих? Nadin забавно И в подборке со знаметитостями много очень удачных образов)))))))
Смысл первой цитаты - кто же такие традиционные и классические сиамы? И рассуждения о них, о форме голов котов.
Ответная цитата, которая меня рассмешила: "Я хотела бы сказать, что мой Пранкстер (имя кота) является другим типом сиама - ветроголовый (с ветром в голове)" Я иногда думаю, что и моим "сиамы" тоже ветроголовые - уж больно любят дурачиться
Airhead (ветроголовый) - по аналогии с applehead (яблокоголовый)
Пост N: 2361
Info: Обожательница тайских кошек
Зарегистрирован: 04.03.09
Откуда: Россия, Новосибирск
Рейтинг:
14
Фото:
Отправлено: 09.09.09 17:05. Заголовок: Симона говорит "..
Симона говорит "мама", а Соня и "мама" говорит и как чёрный кот последний, а ещё урчит - клокоча, похоже на голубиное, когда Симона подходит к ней. А ещё, как Далия твоя, только не шипит. Не могу поймать, снять это на камеру. Может и получится когда...
Пост N: 824
Зарегистрирован: 02.09.07
Откуда: Россия, Новосибирск
Рейтинг:
10
Отправлено: 10.09.09 04:18. Заголовок: У нас Тисун таких сл..
У нас Тисун таких слов разных за ночь наговаривает, или даже правильнее наверное накрикивает. Но вот в 2 часа ночи как-то совсем вставать не хочется, чтобы это заснять. Уже вторую ночь спать просто не возможно. А у мамы раньше кот умел "мама" говорить, он с утра раньше всех вставал и маму звал, чтобы она его покормила
Пост N: 3216
Зарегистрирован: 18.04.07
Откуда: Россия, Новосибирск
Рейтинг:
15
Фото:
Отправлено: 13.09.09 19:58. Заголовок: а, ну, я не первая....
а, ну, я не первая.. остальные песни, кстати, мне понравились, но не "до фанатизма".. особенно умилил небольшой срыв голоса одной из солисток., на грани фальши.. Очень по-домашнему
Пост N: 2484
Зарегистрирован: 21.12.07
Откуда: Россия, Липецк
Рейтинг:
11
Фото:
Отправлено: 23.10.09 20:21. Заголовок: urmakuz пишет: что ..
urmakuz пишет:
цитата:
что народ находит в щёлканье пупырок..?
Да ты шооо??? Не любишь??? Этож кайф такой невообразимый, у нас дома вечно шли баталии , пока не попало к нам в руки огромное количество этих генераторов Я однажды получила посылку с подарками от подружки, там посуда была, вся замотаная этой прелестью, и ушла кататься.. Прихожу, сидят мои мужчины, лица глупыееее, языки вынули и щелкают))))) Ух, как гордость меня расперла!
sonhuta2008, супер-фотка!!!!!! Оччччень напоминает (по поведению, конечно) собственную чуду... Такая же царственная особа... Постоянно приходится напоминать, что хозяин в доме вообще-то не он! Был. Раньше...
urmakuz Истинное наслаждение! А мне таец выдул почему-то совсем другой сувенир, аж и сказать стыдно чего Наверное потому, что происходило это на улице красных фонарей
Пост N: 5300
Зарегистрирован: 11.04.07
Откуда: Украина, Днепропетровск
Рейтинг:
20
Фото:
Отправлено: 17.11.09 20:13. Заголовок: Может это больше для..
Может это больше для палаты №:6 подходит
Клиника - это когда к тебе с утра приходит кот поласкаться и разбудить , а у тебя мысли: "Опять спам!?". Когда ты понимаешь, что это он, гладишь и снисходительно говоришь: "Ладно, только не флуди, забаню!"...
xxx: у вас кот мебель не дерет? yyy: Теперь у нас нет мебели! Только когтеточки! Большие когтеточки, малые когтеточки, лежачие когтеточки, человекобразные когтеточки...
xxx: как ваш котик поживает? yyy: Как нечисть ) yyy: Из под дивана только после захода солнца вылезает!
Пост N: 1233
Зарегистрирован: 31.07.08
Откуда: Россия, Кемерово
Рейтинг:
8
Фото:
Отправлено: 18.11.09 14:15. Заголовок: ueadp, Женя, тоже ба..
ueadp, Женя, тоже баш почитываешь? хотела запостить про когтеточки, но ты меня опередил
надеюсь такого ещё не было.. Кот должен....
— Кот должен защищать человека от комнатных растений. — Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д. — Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать. — Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека. — Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод. — Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея. — Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания. — Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши. — Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов. — Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову. — Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары. — Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека. — Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог. — Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку. — Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки. — Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные. — Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик. — Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться. — Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом. — Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места. — Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
Что кошки на самом деле думают... Ч - человек, К - кот (Ч) - Привет, котик! (К) - Привет! Чё надо? (Ч) - Привет! (К) - Что происходит? (Ч) - Ты что же, задремал? (К) - Ага (Ч) - Что делал мой котик? Был трудный день? (К) - Ну, не особо... (Ч) - Кто мой котёночек? Кто мой котёночек?!! (К) - Не делай этого! (Ч) - (К) - перемежающиеся вопросы (Ч) "Кто мой котёночек? Кто мой котёночек?!!" с котовыми "- Прекрати, ох.. " (Ч) - Ты мой сладенький! (К) - Да, я (хамоватым баском) (Ч) - Точно! Точно!! Ты мой сладкий котёночек! (К) - Заколебала... (Ч) - Что ты сказал? Что мой котёночек сказал? А? (К) - Ничего! (Ч) - А? Я думаю, ты сказал что-то? (К) - Мммм... (Ч) - Я думаю, ты что-то сказал!!! (К) - Отвалииии..!
- Ты сказал, что любишь меня! - Что мы счастивы, что у нас будут котята... - Скажи, почему ты изменил мне?!!! - Почему? - Почему?!!!!!!!!!!! - В то время, как я работала по выходным... - ...чтобы поддержать тебя... - ...ты оказался в моей постели с какой-то бродяжкой! - Ублюдок!!! - Извини.. - Я должна кастрировать тебя! - Как ей потом понравится её гулёна?! (в оригинале круче сказано ) - Я жалею о дне, когда встретила тебя! - Я ловила крыс для тебя! - Точно - Я ненавижу тебя! Ненавижу! - Понял?! - Моё свадебное платье уже наполовину оплачено... - 500 долларов! - Профукала! - Я была девственницей! - БЫЛА!!!! - Теперь вали из моей жизни! - Вали... Пока я не вызвала полицию! - Ты глухой? Или просто тупой? - Иди и живи со своей шлюхой! - Вали!
Один день из жизни кота...) Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет — Там её подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая — С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я — под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв — и все дела — Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол — Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же — кожаную куртку. Время даром не терял — По дороге куртку драл И штаны её из кожи Так уделал — не дай Боже!
Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить!
Несколько позже. На кровати рвал игрушку — Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо — Что за гадостная баба! Случай к мести не искал — Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался — В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочей воняю Будто я — ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте — Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей — У меня инстинкт — и точка! (типа нету когтеточки...)
Отдохнуть она решила, Пазлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей — тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала — На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору- Долгл прыгал, но достал: Получилось — оборвал!
Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведем дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу: семь — четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять…
Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз её поднять — Не хрен, блин, спокойно спать!..
Пост N: 1016
Зарегистрирован: 02.09.07
Откуда: Россия, Новосибирск
Рейтинг:
11
Отправлено: 26.11.09 17:09. Заголовок: Сидит сейчас вечером..
Сидит сейчас вечером после работы Миша перед телевизором, смотрит передачу по Культуре, там какой-то дирижер выступает, интервью дает. Дирижеру лет 60 с лишним. Миша говорит: "Смотри какой контраст классный, ярко голубые глаза и седые волосы. Интересно у нас тоже как-то ОКРАС с цветом глаз сцеплен"... Это все, клиника, да?
Пост N: 128
Зарегистрирован: 22.05.09
Откуда: Россия, Красноярск
Рейтинг:
2
Отправлено: 09.12.09 05:56. Заголовок: Стишок для поднятия ..
Стишок для поднятия настроения
Когда я стану старой теткой И стервой злой наверняка В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: ?Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был?..? ...И он,кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет...иль икнет: Промямлет тихо: Моя прелесть! И к ножкам как кулек падет. Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоин! Теперь, принцесса, все твое! ...Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, е-мое?? .... У этой маленькой страшилки Мораль мы все таки найдем: Пока вы можете-ЛЮБИТЕ! ...а прЫнцев после подождем.
Пост N: 146
Зарегистрирован: 22.05.09
Откуда: Россия, Красноярск
Рейтинг:
2
Отправлено: 15.12.09 10:03. Заголовок: Не знаю как для подн..
Не знаю как для поднятия настроения,но надеюсь никому настроения это не испортит!!
Письмо Дедушке Морозу
Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:
Запароленный кошелек: Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: . Hу или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.
Антиглупостной онемитель: Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык.
Алко-облагораживатель: Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Hаутро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь!
Утренний антижабин: Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок.
Важное дополнение:
И пусть будет так, чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы, мороженого и конфет "Мишка" женщины худели, а поправлялись от обезжиреного йогурта, нулевого творога и пророщеной пшеницы.
Ещё важное дополнение : специальный девайс в телефон мобильный, чтоб, если хозяйка навеселе, автоматически блокировались бы все номера бывших. Будущих тоже. На всякий случай
Письмо Деду Морозу от женщины № 2
Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то, мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.)
Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии.
Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала.
Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви.
Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав, что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду "Кинотавра", или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь.
Пост N: 41
Зарегистрирован: 01.11.09
Откуда: РФ, Москва
Рейтинг:
0
Отправлено: 15.12.09 14:44. Заголовок: Немного от сябя доба..
Немного от сябя добавлю :))) для поднятия настроения
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок - писать стоя... Hу Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила... И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! Hа деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева... Мозги!.. Hо мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Пост N: 192
Зарегистрирован: 22.05.09
Откуда: Россия, Красноярск
Рейтинг:
2
Отправлено: 30.12.09 08:35. Заголовок: ОСОБЕННОСТИ НОВОГОДН..
ОСОБЕННОСТИ НОВОГОДНИХ КАНИКУЛ
31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января.Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января.Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!
7 января.Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост : ыыыыы
9 января.Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция... Как страшно жить!
Пост N: 5658
Зарегистрирован: 16.04.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
22
Фото:
Отправлено: 14.01.10 11:26. Заголовок: Дочка попросила папу..
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки: "25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине." фото костюма канарейки: http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа http://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg
Царевна-лягушка Это стихотворение во втором классе задают учить наизусть, у нас в прошлом году шарики за ролики заезжали уже с этой Мориц))))) Любит ее общеобразовательная програма 2100)))))
Пост N: 1858
Зарегистрирован: 19.07.09
Откуда: Россия, Кемерово
Рейтинг:
9
Фото:
Отправлено: 20.01.10 19:06. Заголовок: Julia пишет: Это ст..
Julia пишет:
цитата:
Это стихотворение во втором классе задают учить наизусть
А потом истерят, что дети ЕГЭ не сдают... Удивительно, как они с такими азами до 9 класса дотягивают. Это чего нажраться или скурить надо, чтобы "мыли блюдца два верблюдца"... А мяукающие дрова - ШЕДЕВР!
Пост N: 3051
Зарегистрирован: 21.12.07
Откуда: Россия, Липецк
Рейтинг:
14
Фото:
Отправлено: 20.01.10 20:58. Заголовок: chucha Ой а мне нра..
chucha Ой а мне нра школьная программа! Я канеш понимаю что без молодой гвардии и политологии никакой коммунистической сознательности у детей не будет, но вот фантазия и свобода мышления развиваются знамо лучше чем у нас. Юмор и элемент игры никогда не помешает, а тем более в обучении, дети смеялись и стишок учили с удовольствием!
ПС. я по второму образованию педагог-психолог, поэтому у меня наверное нестандартный взгляд на обучение))))))) А может просто школу ненавижу до глубины души, поэтому радует все что отличается от нашей програмы.
Пост N: 2905
Зарегистрирован: 29.02.08
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Рейтинг:
16
Фото:
Отправлено: 20.01.10 21:17. Заголовок: У нас и программа по..
У нас и программа попроще "Школа России" и класс первый. Мы пока с Чуковским развлекаемся. Мне очень нравится "Мойдодыр".Сегодня вот насекомых изучали на примере "Мухи-Цокотухи".
Пост N: 1860
Зарегистрирован: 19.07.09
Откуда: Россия, Кемерово
Рейтинг:
9
Фото:
Отправлено: 20.01.10 21:59. Заголовок: Julia , Юля, я тоже ..
Julia , Юля, я тоже школу ненавижу. Тоже юмор и фантазию ценю. Но Ё-МОЁ, мяукающие дрова - УБИЛИ! И в моем испорченном сознании верблюдец ассоциируется с чем-то другим, в рифму И из-за того, что мне регулярно приходится десятикласснику объяснять, что отрицательное число, помноженное на отрицательное, дает плюс, а не знак равно перед результатом (-2х-3=6, а не -2х-3==6) и что корень кубический из 8 равен 2, а не 8х3, то вполне понятна моя реакция на этот стишок. -2х-3==6 тоже выдают наличие чувства юмора и фантазии... Но, епт, реально становится страшно, когда понимаешь, что через 10-15 лет ОНИ будут обеспечивать твою старость. А вообще, если забыть про школу, - стишок уматный
Пост N: 2908
Зарегистрирован: 29.02.08
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Рейтинг:
16
Фото:
Отправлено: 20.01.10 23:53. Заголовок: Из той же Юны: Портр..
Из той же Юны: Портрет, написанный ногой
Пельмени закипели, Вода лилась рекой, А я схватила крышку Правою рукой, Потом схватила левой, И правой, и двумя, И с крышкой раскалённой Стояла я стоймя! Но на пол не бросала Я крышечку из рук - Ведь было дело ночью И спали все вокруг. Теперь пишу вам это Я правою ногой, Держу пельмень на вилке Я левою ногой, Стелю постель ногами, Гашу ногами свет, А утром нарисую Ногами ваш портрет, Ногой раскрасив правой Ваш образ дорогой И нежно обнимая Вас левою ногой!
Нога с ручкой
Вот - Нога с ручкой. Стоит на подоконнике, а в ней стоят цветы.
Однажды распаялся весь кофейник, цветы поставили в стакан, а Ногу взяли за ручку и в Ноге сварили кофе.
Потом поехали на речку, а там в лесу - земляника. Взяли Ногу за ручку и собрали земляники - полную Ногу с верхом, пересыпали в ведро.
Пошли с Ногой в „Продукты", на весы поставили, сметаны в Ногу купили - поливали землянику из Ноги.
Ночью вор залез в окно, наступил на Ногу. А Нога его - бац! - пяткой по лбу, из него молочный зуб выскочил!.. Вор схватил кастрюлю с киселём и дал дёру.
Утром глядь - кастрюли нет, а в чём гречку варить?.. Взяли Ногу за ручку, сварили гречку. Потом Ногу вымыли, в неё поставили цветы, она запахла розами, клевером и кашкой.
Стоит Нога на подоконнике, на улицу смотрит, а там ноги гуляют. Нога говорит: - Гулять хочу!
Ну, пошли. Идёт Нога с цветами, а я держу её за ручку - ветер потому что...
Пост N: 4802
Зарегистрирован: 22.02.09
Откуда: Россия, Кемерово
Рейтинг:
16
Фото:
Отправлено: 21.01.10 18:09. Заголовок: Слямзила с одной стр..
talar пишет:
цитата:
Все будет хорошо, я узнавала!
Спасибо Вам большое! Это здОрово поднимает настроение и дух, спасибо - ибо у меня сейчас не самая светлая сторона жизни.
Слямзила с одной странички вконтакте. ))) Если повторяюсь и это где-то было - сорри, можно потереть.
ДНЕВНИК КОТА
(Один день из жизни)
Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет - Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая - С добрым утром, дорогая! ::::::::
Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я - под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! ::::::::..
Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв - и все дела - Получилось! Разлила! ::::::::.
Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. ::::::::
День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол - Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же - кожаную куртку. Время даром не терял - По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! ::::::::..
Несколько позже. На кровати рвал игрушку - Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огрёб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал - Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался - В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился - сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет: Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте - Сочиняю планы мести. ::::::::..
С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей - У меня инстинкт - и точка! (типа, нету когтеточки ::::::::::
Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. :::::::::
Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей - тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала - На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! ::::::.. Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь - четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять: ::::::::.. З.Ы. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять - Не хрен, блин, спокойно спать!..
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 34
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Баязет
Тайцы-на-Дону
Наревелась тоже... 
Супер! 
-это я о себе(немножко французского только) ) 
До чего техника дошла!!! 
- участник сейчас на форуме